Дед Мороз ваш,на пороге. Вы встречайте водкой шоле

Да,СлАдКиЙ_ПоРшЕнЬ - конечно, парень симпатичный!...
Ему б не потерять с подарками мешок...
Ведь в путь далёкий собираясь, по привычке,
Он хлобыстнул стопарь "на посошок"!

Но все надеются - дойдет без приключений,
Подарки в срок доставит в Новый Год!
И вот тогда ему, и это без сомнений,
Любой бокал шампанского нальёт!

Всех с наступающим 2018 новым годом!)))Годом собаки, а как известно, собака - друг человека, а значит и новый год должен быть для всех таким же дружным и хорошим ))))
Я, СлАдКиЙ_ПоРшЕнЬ, решил попробовать себя в роли Деда Мороза и выдвинуть свою кондидатуру на этот немаловажный пост )))
О себе чутка: играю с 2006 года, многие знают меня, многие видели, кто-то даже не любит меня, но все же ришил попробовать )))
Чесно говоря, наобум кинул заявку на Деда Мороза, не думал, что придется топики писать, что-то делать такое, но будем страться придумывать что-то разыгрывать призы там и прочее хозяйство ))
Вобщем, голосуем, дарим валенки. Всем заранее благодарен, кто будет голосовать и кто уже проголосовал )))

пасибо

Так Ну а теперь по просьбе Ламберта )))


Анекдоты принимаются до вечера до 21 00)))

Призом будет Подарок «Защита - лучшая тактика» )))

Начальник IT-департамента, глядя на красную экспрессионистическую ёлку из металлоконструкций, стяжек и витой пары в нашем кабинете:
- Мы всегда под Новый год на конкурс украшения кабинета пытаемся сделать ёлочку или Деда Мороза, а получается или машина для убийств, или новогодний сатана.
Напарник:
- И каждый раз выигрываем конкурс...

Новый год крадётся тихо...
В голове неразбериха!
То ли старый, то ли новый -
Лишь бы только не хреновый!

Пришёл студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:-Гусь свинье не товарищ. Студент:-Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента"завалить". День экзамена. Профессор даёт студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задаёт ему дополнительный вопрос:-Идёшь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент:-С золотом. Профессор:-А я бы с умом взял. Студент:-Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачётке"КОЗЁЛ", студент не посмотрел и ушёл. Через некоторое время возвращается и говорит:-Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили

— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Я так то любого могу выбрать а так выберем по лайкам вместе )))

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
— Давайте…
— Полиция! Полиция!

Не халтурим господа кидаем анекдоты согласно разрешённым правилами форума )))

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

_L_U_N_A_
Озарила нас сиянием своим )))

СлАдКиЙ_ПоРшЕнЬ
Приветики)) свободное времечко вот есть)))

_L_U_N_A_
РАз есть глянь ранее успеешь еще сказку до 15 00 расказать на тему как у буратины бабло отжимали кот и лиса )))

- Мама, мама! Я единорог!
- Игорь, одень трусы...
*
Помните, как Вы злились, когда учили Бабушку пользоваться компом, а она не понимала? Теперь, с появлением биткоинов Вы стали на место своей Бабушки.

*
Здравствуй, Дедушка Мороз
Борода из ваты!
Сделай, чтоб подешевел
"Девяносто пятый"
(с) Андрей, 37 лет
*
Едет дед на Жигули по шоссе, перед ним - братки на "гелике". Руль у деда заклинил, и он подрезал мерс "братков". Останавливаются оба машины. Водители выходят из машины. Один из братков, осматривая царапину:
-Слышь, дедок! Тут на 10 тысяч "зелёных" царапина! Плати, или к своей бабке отправишься!
- Спокойнее, ребятки... У меня внук - директор птицефабрики. Сейчас я ему позвоню - он приедет и распалатится с Вами.
Братки согласились. Дедок позвонил по телефону, что-то пробурчал. Бандиты уже надеятся содрать побольше деньжат с директора птицефабрики, как вдруг приезжает отряд "Беркута". "Братков" скрутили, машину на эвакуатор. Один из Беркутовцев говорит деду:
- Эх, дед... Ну, сколько раз тебе повторять? Не директор птицефабрики, а ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИЙ БЕРКУТА!
*
- Мама, я похожа на принцессу?
- Сынок, ты похож на идиота.
*
Шефы вызывает к себе секретаршу:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчёт!
Сидит себе грустный. Вдруг, через 30 мин приходит секретарша:
- А может задним числом вопрос решим?
- Нет, спасибо. Я уже от руки набросал...

*
Новая учительница приходит в школу. Урок географии. Дети балуются и совсем её не слушают. Она:
- Дети, тема нашего урока "Как надеть презерватив на глобус?"
- А что такое "глобус"?
- Вот с этого мы и начнём наш урок!

И последний

*
Приходит к мудрецу человек и спрашивает:
- Что важнее: Любить или быть любимым?
- Какая гусеница для танка важнее: Правая или Левая?
- Левая
- Ну ох****ый ты конечно конструктор! Как у тебя танк поедет на одной гусеницу, дубина. Пошёл н***й отсюда! Инженер х**в!

Форумку не кидать!

:lol: :lol:

Жду анекдоты Дамы и Госпада ))))