|
История из жизни Бабы Яги, слабонервным просьба не читать!
Год считает новый Круг. Бабка старая решила ёлку поставить для привлечения детишек, а привлекла дедушек-затейников, да Горыныча трехглавого. Что ж поделать – разлила по рюмочкам, конечно же чай, плюс мёд, лимон! Чай татарский очень вкусный! Запекли они лягушку, как неведому зверушку, все на диво вышло блюдо. Эх, друзья, скажу вам я, лапки лягушачьи фи-гня! – Сказал Горыныч!
Решили компанию разбавить молодежью. Позвонили все русалке: Привет тебе, подводная!
- Привет, красотка!
- Не красотка я уже, - ответила баба яга, - но если тут в подводном СПА, отдохнем на ура, и не только отдохнем, бабкам красоту мы наведем! И у кощея сразу, уберем мы всю заразу!
- Отдохнем мы в морге, там одни красотки – Сказал Кощей.
- Ё маё ты только глянь - некромантская тут дрянь – прокричал Горыныч.
Выпили медовый эль, спели песенку про ель, рассказали всем стишки.
Там естественно Кащей даже обалдел от массажа!
Ежик принес спички.
- Ну-ка ёжик ты давай, тут костёр не разжигай! - Увидел Кащей, что жареным пахнет... и притащил пожарный рукав д-51, но так и не смог потушить свое подгоревшее место, которое место стало красным и раскаленным, от чего он уже месяц прикуривал.
Давай искать ледяной компресс. Он очнулся в сугробе, не помня как там оказался. Увидел пенек елки. Пенек от елки надо украсить верхушкой - Новый год ведь!
Встал кощей, выпил аспирин и вспомнил все сразу. Но тут пришел медведь и сел на пенек, а
пирожка не было, поэтому уставился тупо на Кащея. Тот аж заикаться начал, пожадничав только что открытое пиво.
А Кащей ему: "Не садись на пенек, не получишь пирожок."
Зажег тогда медведь бенгальские огни, станцевал ламбаду зажигательно. Тут прилетела баба-яга,
расплескав пиво, по медведю, лесу, лисе и зайце с волком. Мокрые и вонючие звери взялись за лапы, и встали в хоровод.
- Ты что, Яга, ценный продукт разбазариваешь?? - захмелев от испарений, икнул заяц, и запустив в нее пустой бутылкой, упал спать в сугроб обратно.
А тем временем кощей готовился к новому году, поджигал спички своим пылающим местом, ведь фейерверков ему еще не выдали.
Кащей нахмурил лоб, устав от сотни сожженых спичек, пригласил бабку на танец!
Где мои бенгальские огни? – неожиданно проревел медведь.
От рева у бабы Яги заныла костяная нога, не спасала даже любовь к Кощею.
Тут прискакала избушка на курьих ножках, огляделась и присела, и пригрозила Кощею чугуным пальцем, что замучал Ягу. Кощей пригласил Ягу в избушку, не все ж по снегу в носках прыгать, стал ей ножку растирать, да приговаривать: «У кошки боли, у собачки боли, у Яги заживи!»
Выпили горячего чаю для согреву, зажгли свечи, сделав романтик. Злая колдунья оттаяла сразу, даже цветочки поставила в вазу.
Встал медведь с пенька, а верхушка для елки пропала. Тем временем потихоньку в сугробе трезвел заяц. Уж больно горяч оказался Кащей, как мы помним, о него растаял даже снег в радиусе 5 км. Хотя трезветь было почти нечему – ведь зайца доедал голодный медведь.
Бабуся несмотря ни на что вновь влюбилась в Кащея окаянного! А еще в останки бедного зайца, просто голодная была, а с кощея взять нечего, даже голодная избушка его не стала есть. А с зайца хоть шкура.
Пригорюнилась баба яга. Но тут же вспомнила, что у них было еще оливье, все те пять ведер, которые бабка хранила на Новый год и велела не трогать! Так они и стояли уже четвертый год, но срок годности вышел, и волей неволей пришлось отдать их Кощею.
Договорились зверушки оливье у кощея забрать и раздербанить: волку колбасу, зайцу морковку, лисе картошку, медведю яйца, и поделились на всех частях, все решали по частям.
Прилетела ворона и стала возмущаться, «мол, какой умный хирург придумал оливье!»
- И смешал мухи с котлетами. - проговорил кощей, подавляя тошноту. Он хоть и бессмертный, а майонез пригодится, смазать суставы.
Бабка оливье отложила подальше от всяких охотников.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. А старый год нужно проводить!
Тогда и решил Кащей свою смерть в яйцо запихать, и в зверей спрятать, пока те не протрезвели, и не разбежались. А яйцо - пристроить в хорошие руки
В общем пришло время Кощея вымыть, бабку припудрить и подготовить к встрече Нового Года. Пригласили Бабку в парикмахерскую, а деда в Баню. А они не пошли. Дед запил раньше Нового года. Стали думать, как их в баню затащить под Новый Год, да смыть все прегрешения прошлой жизни, делишки темные. Думали, думали, да так ничего и не придумали.
Тут бабка сама побежала в парикмахерскую, делать интимную прическу, нашла одну она теску, взяла расческу и давай чесать, приговаривать: Уходите вошки к кощеевой кошке!
Тут дед под окном шел и приговаривал: расти большая пребольшая, расти репка большая! Катись яблочко наливное по блюдечку расписному с голубой каемочкой.
Заплела бабка косу и превратилась в Рапунцель, а Кощей еще об этом не ведает, ждет Ягу костяную ногу в своем болоте. Но Кощей подозревает, что под красивой косой, мужик скрывается, с небритой бородой.
В общем, решила Бабка, что Кащею пора к психиатру на принудительное лечение и организма очищение.
Приходит Кащей к Даниле мастеру и говорит: Данила, сделай мне яйцо не простое,а малахитовое.
Устала Баба-Яга тусить, пошла воды попить и траванулась... Долго ее искали. Рядом оказался Айболит, дал активированного угля, чтобы не болела голова. Но голова все равно болела. Взял Айболит топор (ведь всем известно, что топор самое лучшее средство от головы), наточил его поострее, и выписал аспирин, помня про топор, уже снова тупой. Но аспирин помог, но не так как хотелось. Бабульку накрыло не по-детски. Села бабулька в избушку и загрустила. И про конкурс свой забыла, начав гладить кота Василия, выработала мегаватты электроэнергии, которой не всегда хватало на серверы двара, которые тормозили периодически, и выдавали ошибку 502 и 404, а еще много матерных не русских слов.
Поправила Яга ситуацию: купила контрольный пакет акций Mail.Ru, продала часть акций IT-Territory и устроила праздник, задонатила 100500 брулей в двар! Накупила сундуков и вытащила пояс титана за 11 подков, бросив его как память в банковскую ячейку какого-то левого персонажа противоположной расы. Продав для незаконного путешествия на другой материк органы другого левого перса. Так и ходила она по миру, даря радость всем и песенку напевая: «Я не нужу, я мимо гуляю, красным топором головы отсекаю, направо, налево и прямо, а потом наискосок, словно хирург. А хирург не шьет, хирург режет и крестиком вышивает, и людей кромсает и крестиком вышивает, на все руки мастер! Он кромсает лишь Мазая, ведь хирург пушистый зая!»
- Вот и доверяй белым и пушистым! Доверяй, но проверяй! И будет тебе счастье – тихо вслед промолвил Иван царевич.
Но пришли богатыри, принесли с собой ягу, на дрова пустить ступу, положили в уголок и с Ягой на посошок хотели выпить. А она им в ответ: «Нельзя столько пить!»
Неожиданно наступила весна, сразу после осени, метла пустила побеги. Это двенадцать месяцев празднуют Новый год, пропуская по элику.
- Что за легкие наркотики вы принимаете? – спросил Иван царевич.
- Омелу покуриваем, мешая ее с аракшей, и отправляемся в замок Шеары, летать на чёрном драконе, и ездить на радужных пони по белым облакам мечты, и по радуге скатиться, чтобы ночью нам присниться, в грот Гурральдия Корра. – ответил декабрь-месяц.
- Жаль пунш закончился, - сказал январь, - Осталось только Шиз-пивко, но лучше, чем ничего.
- Мы любим чай – сказала Яга.
- Пусть грянет гром, Дайте людям ром! - Ромом банчит Эгер Коготь.
Снег стал таять, анлагриса вышла погулять.
- Всех с наступающими праздниками!! - Заорал Кощей Бессмертный, заходя в dwar, который не запускался.
Изготовила Яга зелье из зуба кощея - получился волшебный напиток, в меру крепкий и без газов. Еще добавила грибного отвара, получила отличный глюк. Затем схватила волшебный утюг, и погладила кота, потом крысу и крота. Выжил только кот.
И тут прилетел дракон, который спалил избушку, остались только железяки. Бабка горько плачет, с горя яга пьет ягу, и с Кощеем заедает беду конфетами.
Но потом берет себя в руки, занимается утренней йогой с чудищем безногим. Бросила пить, курить и есть мясо, и начала худеть: пенсии- то не хватает. И только неизменная привычка осталась, поглаживать кота и повторять: прорвемся!
Заедает она свой валедол, слышит вдруг: стук в дверь-тук-тук-тук. На пороге леший с букетом пиявок и тортиком. И немой вопрос. Но бабка не растерялась: пиявок в воду (жалко же - живые), а тортик в лешего: "Яга кощею верна".
Леший тортик тоскливо доедает, а пиявки скорее уплывают, а горыныч догоняет.
Решил Бабка утром рано на тощяк выпить стакан воды, тут опять в дом кто-то стучится...
А это белка рыжая блудница, подмышкой с лисицей, в стельку пьяная.
Бабка дверь не открыла, а ушла играть в двар, и захватила самовар, и баранки-бублики - порезать пару хумиков на салатик вкусненький.
Бабка спать пошла одна, и про конкурс забыла, но во сне ягуара в льдышку превратила, потом передумала, теперь он снеговик.
Прилетел к бабке в гости Горыныч, да и расплавил снеговика при неудачной посадке.
Бабка злая оказалась, и снежками в нас кидалась.
Ягуар-кавалерист, увернувшись выиграл приз - тендер на постройку жилого комплекса. Приз ему уже не катит, в луже он лежит расплавлен.
Ужаснулась бабка, неожиданно вспомнив что накануне вечером выпила отварчик из галлюциногенных грибов.
Села Яга в свою высокотехнологичную ступу, включила навигатор и ... Нифига, GPRS не ловит.
Полетела на Кудыкину гору, достала телефон с интернетом и давай селфи делать около горыныча.
Горыныч очень испугался, спрятался за пенек, а там Кощей. Не выдержала психика Горыныча:
на улице зима -30, и он став плясать джигу на столе.
Ну а бабка-негодяйка, чуть услышав скорбный крик, побежала одеваться, а Хирург её ловить.
- А кто кричал? – спросил Иван царевич.
Кричал Кот Василий, наблюдавший за этим безобразием с ближайшего холма.
Что же с бабкой? Убежала. И призы свои зажала. Но её догнал Кощей, Стала бабка подобрей.
Подарила Кваке мерс, стала бы она добрей, если бы не брадобрей, он Кощея обломал и яйцо его украл. А Квака терь счастливый перс.
Главное не количество, а качество, и теперь у бабки с дедом, утром, ночью, за обедом.
Ну какой же Кащей дед, ведь ему всего три тыщи лет. Не возьмешь его ничем, он бессмертный насовсем. Ну и бабка при том сразу, получила всю заразу.
Бабка знатно поддала, от кощея уползла. Добрый дедушка Кощей, найдя парочку клещей, что бы шоу не светить, решил кабель отхватить. кабель срезал он на «раз»... Раскостлявый благорасс.
А бабка в ступу села, завелась, закипела, понеслась. Прилетела очень быстро, с предвыборной программой. Взяла очки, бумагу, летела, упала, ноготь сломала. Поднялась, полетела дальше.
Встретила деда, выпили они за победу. Ох, и зря они начали пить до обеда. Хоть и пили строго кефир, опьянели как от кваса. Много ли надо старым... Или бабе яге.
Короче, поправили они кислотно-щелочной баланс и почуяли в себе силу необычайную, и пошли горыныча бить. Но Горыныч соображал быстро, ибо трёхголовым был, считай – трёхъядерным.
Не выдержали его 3 головы стойкого перегара исходящего от кощея с бабкой. Схватил Горыныч этих двоих в охапку и к Ивану во дворец прямо доставил, как раз на рэйв-пати и успел. Но не долетели они, уснули по дороге.
Встречаются Кощей и Баба—Яга с Иваном царевичем. А тот пришел, увидел, победил, упал, отжался и родил.
Тут приехали врачи, по 100 грамм налили всем, оказалось, что грачи принесли очень вкусные харчи, которые приготовили для Урчи. Так и вышло , что хоть мурчи , хоть не мурчи, а харчи сожрал Урчи. Очень сытные харчи... Слишком жирным стал УрчИ, брюхо греет на печи. Дракончик воспрял Духом! И возмужал быстро, начал заготавливать снежки и разматывать мешки.
Кощей с Ягой взбодрились: «Удачи вам дорогие наши друзья, Иван и Урчи!»
Они купили самовар, залили в него воду живую.
- Дорогие друзья!!! От всей души желаю только победы!!! - Произнес первый тост Кощей.
Так началось великое попоище. И длилось оно тысячилетие. И разделился мир на пьяных и трезвых. И пьяные побеждали. Но только один раз в году, перед началом нового, приходила к трезвым баба Яга и всех спаивала. Затем снова уходила в сумрак, съев кадушечку салата оливье.
Собрала Яга в круг, всех своих подруг, из ступы достала бурдюк... Подруг взял испуг - Что это? - В бурдюке грог, да и на закусь пирог. Подруги вздрогнули, повеселели, собрались в хоровод, да и песню спели.
А потом, вдоволь напившись из бурдюка, стали прыгать вокруг Кощея, крича: "Ёлочка гори!"
А Баба Яга смотрит на весь балаган и хитро улыбается: «Я еще не такое зелье вам в следующем году сварю!»
|
Влюбленным и будущим медалистам «Поклонения» Охотников за нежитью, мы с уже готовы оказать поддержку и помощь, просим вас заблаговременно оставлять Заявки на Игровой почте у 
и Рукавички 
, мы рады вашим добрым улыбкам!
до окончания Новогодних Торжеств, мы с удовольствием окажем всевозможную поддержку: от помощи объясниться в любви самым стеснительным до участия в вашем праздничном мероприятии.
. Просто за то, что вы есть. За то, что играете в эту игру и любите ее так-же, как любим ее мы!
