Блин только не давайте форумку)

Немного позитива)
в маршрутке. На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4.
- Дочь: Мама купи мне барби!
- Мама: Зачем тебе кукла? У тебя и так их уже 3! Давай лучше раскраски.
- Дочка начинает нудить: Мама я хочу куклу - купи.
Девочка уже истерическим голосом давай упрашивать мать, но та на все это не реагировала. Нам порядком уже надоедало это нытье и вдруг дочурка говорит:
- Если ты не упишь мне барби, то я кое-что расскажу бабушке!
- Мать: Ну и что же ты расскажешь?!?
- Дочь: А вот расскажу.
- Мать: Что ты расскажешь бабушке?
Мы все навострили уши, нам было интересно, что же она расскажет.
- Дочь: Я расскажу как ты вчера папе писю лизала!
Вся маршрутка взорвалась, даже водитель смеялся. На следующей остановке мама с дочерью вышли и зашли молодой папаша с сыном лет 8 и садятся на то же место, где сидела прежняя родительница.
- Тут сын говорит: Пап, купи солдатиков!
Опять взрыв смеха, водитель даже остановился! После того как водила успокоился он повернулся к отцу и говорит:
- Мужик, купи от греха подальше!

улыбнуло))спасибо)

MR TAHK
А чего клан сменил? Думаешь форумки реже вешать будут?

боян

Bebemotik
клан практически тот же)))

есть над чем посмеяться)

Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит.

Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном
событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё
сочинение: "На прошлой неделе папа упал в колодец". "Господи! -
воскликнула учительница. - С ним всё в порядке?" "Наверное, - ответил
Вовочка. - Вчера он уже перестал звать на помощь".

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - вырезано на нас хотели!

Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы - папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет,
вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает
у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
- А ты, Василий, над чем смеёшься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница
подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его,
в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка
и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чём дело?
- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не
получить вообще!

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

C Хабра. Топик про то что на разработку Google+ ушло $585 миллионов долларов США.

xxx: На фрилансе сделали бы за 800$ :)
yyy: А представляете, что бы еще можно было получить, если к вашей сумме добавить баксов 300? :)
zzz: Windows 8, с нуля напишут.

Анна: Как чувствуешь себя? )
Леша: Отлично! Энергия так и прет, работоспособность офигительная ) Хочется бегать, прыгать и ваще все)
Леша: Но больше всего уткнуться в клаву мордой и поспать...